» » Чисто одесские анекдоты

Чисто одесские анекдоты

Чисто одесские анекдоты

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.

Предлагаем вам посмотреть на романтику с юмором:

✦✦✦

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

✦✦✦

-- Алло, это база?
-- Иванов слушает.
-- А шо, это - таки военная база?

✦✦✦


- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну ми видим, шо ви не Иванов.

✦✦✦

Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности.
- У вас миша дома эсть?
- Миша давно уехал, а ви Розын муж?
- Нэт, крысин брат.

✦✦✦

Еврей плачет над могилой:

- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
✦✦✦

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

✦✦✦

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

✦✦✦

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: "Нахес невесте!", "Нахес жениху!" и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:"Тухес невесте!" Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:" А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!"

✦✦✦

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить... Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить... Приходят к ней домой и с порога:
- Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
- На тебе дулю, не вдова, а жена!
- На тебе две дули. Сёма, заноси...

✦✦✦

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
- О! Так это она пошла на работу!
- А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
- О! Это она пошла налево!


✦✦✦

- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

✦✦✦

- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!

✦✦✦

- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!


✦✦✦

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

✦✦✦

Разговор супругов:
"Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?"
"Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей".

✦✦✦

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...

✦✦✦


Из той же оперы.
- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

✦✦✦

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»

✦✦✦

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили в Раздельной на вокзале?

- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

✦✦✦

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

✦✦✦

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

✦✦✦

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

✦✦✦

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

✦✦✦

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

✦✦✦

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Источник: tudoy-sudoy.od.ua


Жмите "Нравится" и читайте нас в Facebook!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:


Поделиться в Facebook

Смотрите также
Комментировать